Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez.
UNA VEZ.
Chuck Norris ha contado hasta el número
infinito… dos veces.
Chuck Norris no caza, porque la palabra caza
implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
Para demostrar que vencer el cáncer no es tan
difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y
desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo
flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!
En la letra pequeña de la última página del
libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron
realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más
cerca le llegaron.
Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que
Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
Chuck Norris murió hace 10 años, solo que La
Muerte no ha tenido el valor de decírselo.
No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan
sólo hay otro puño.
La principal exportación de Chuck Norris es el
dolor.
Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si
no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la
muerte.
No hay teoría de la evolución, solo una lista de
criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
La Gran Muralla China fue creada originariamente
para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
La mayoría de la gente tiene 23 pares de
cromosomas. Chuck Norris tiene 72... y todos venenosos.
Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es,
siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle
"¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara.
Cuando Chuck Norris manda su declaración de la
renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y
listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
El camino más rápido para llegar al corazón de
un hombre es el puño de Chuck Norris.
¿Que es lo último que pasa por las mentes de las
víctimas de Chuck Norris? Sus botas.
Chuck Norris es el único hombre vivo que ha
derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.
De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a
todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve
meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el
único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada
noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
Chuck Norris aparecía originalmente en el juego
"Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque
cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este
"fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el
sistema".
Chuck Norris derribó en una ocasión un avión
alemán con su dedo gritando "Bang!".
Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y
Matar.
Contrariamente a la creencia popular, América no
es una democracia. Es una Chucktadura.
Si buscas en Google "Chuck Norris siendo
apaleado" te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.
Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta
giratoria.
Mientras que muchas personas usan un pijama de
supermán, Supermán usa pijamas de Chuck Norris.
Chuck Norris puede dividir entre cero.
Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa
jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
No existen minusválidos, sino gente que ha
peleado con Chuck Norris.
Chuck Norris puede quemar una hormiga con una
lupa... de noche.
Chuck Norris es la razón por la que Wally se
esconde.
Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja
frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
Chuck Norris se comió una vez una tarta entera
antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
La unidad militar Chuck Norris no fue usada en
el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la
combinación de naciones del mundo en un solo turno.
Las Tortugas Ninja están basadas en una historia
real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta
medía dos metros y había aprendido karate.
Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la
relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más
duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública,
Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert
Einstein como Stephen Hawking.
Si miras a un espejo y dices "Chuck
Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos
habrás conseguido ver a Chuck Norris.
Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck
Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando
prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal
volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el
mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos
da, Chuck nos lo quita.
Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio
de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco
después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo
en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo
enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al
póquer el segundo miércoles de cada mes.
Chuck Norris puede tocar a MC Hammer.
Antes de que olvidara un regalo para Chuck
Norris, Santa Claus era real.
La mayor parte de los avistamientos del Big
Foot, era realmente Chuck Norris sin su camiseta, así mismo la mayor parte de
las veces que se ha visto al mounstruo del Lago Ness, era Chuck Norris sin sus
pantalones.
Un hombre se quedó tirado en la carretera al
quedarse sin gasolina en su coche, Chuck Norris pasó por allí, le miró a los
ojos, y el hombre comprendió que todo estaba solucionado. Chuck Norris le meó
en el depósito del coche y aún es hoy el día en el que no ha tenido que volver
a rellenar el depósito. Esto ocurrió hace 14 años.
Se supone que Aquiles fue el mejor guerrero de
todos los tiempos, pero murió debido a su "Talón de Aquiles". No
existe el "Talón de Chuck Norris".
Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son
Chuck Norris y los que van a morir.
Chuck Norris puede oír el silencio.
Chuck Norris ha estado en Marte, por eso no hay
signos de vida en ese planeta.
Una vez un ciego tropezó con un pie de Chuck
Norris, él le dijo: "¿No sabes quién soy? Soy Chuck Norris" La sola
mención de su nombre curó al hombre la ceguera. Por desgracia lo primero que
vio, fue también lo último: Chuck Norris propinandole una patada giratoria
mortal.
Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor.
Chuck Norris inventó la cuchara porque matar
gente con un cuchillo era demasiado fácil.
Chuck Norris puede tragarse el cubo de Rubik y
vomitarlo resuelto.
La Tierra no gira, sólo intenta escapar de Chuck
Norris.
Chuck Norris es como un perro, no sólo porque
puede oler el miedo, es que además puede mearse encima lo que le de la gana.
Chuck Norris no lo considera violación si
sobrevives.
Chuck Norris puede usar Windows sin que se
cuelgue
Con las patatas Pringles, cuando haces
"pop", sí hay "stop", cuando Chuck Norris lo dice.
La bajada de la marea se produce cuando Chuck
Norris bebe agua. Consecuentemente, la subida del mar se produce cuando la
orina. Por tanto, sin la sed de Chuck Norris no existiría el flujo de las
mareas, de la misma forma que sin su respiración no existiría el viento.
Cada día que pasa los astrofísicos encuentran
más pruebas concluyentes de que los agujeros negros son estrellas colapsadas
por puñetazos de Chuck Norris.
El rumor de que Chuck Norris es vegetariano es
completamente cierto. No come nada hasta haberlo dejado en estado vegetativo
con sus propias manos.
Se dice que la pluma de escribir es capaz de
derrotar a la espada. Para demostrar la veracidad de esta pacifista
aseveración, Chuck Norris se enfrentó a un batallón de "marines"
armados con fusiles de asalto y granadas nucleares empuñando una pluma de pato.
Tras vencer, Chuck Norris llegó a la conclusión de que la pluma sólo le impedía
repartir puñetazos más rápidamente por tener una mano ocupada.
Todos los fabricantes de preservativos incluyen
una cláusula especial en la etiqueta de sus productos aclarando que no existe
una protección contra Chuck Norris.
El pulso de Chuck Norris se mide usando la
escala Richter.
Para Chuck Norris, todo camino es de una sola
vía: SU vía.
Chuck Norris es la única persona en el mundo
capaz de propinar una paliza mortal vía correo electrónico.
Chuck Norris duerme con una almohada bajo su
arma.
Chuck Norris bebe napalm para calmar el ardor de
estómago.
Chuck Norris considera un insulto personal la
expresión "nadie es perfecto". Dado que es un dicho popular,
eventualmente Chuck Norris patea gente al azar por si acierta a matar a su
autor.
Cuando Chuck Norris juega al Monopoly, la
economía mundial se ve alterada.
En las últimas elecciones, el actual presidente
de Estados Unidos recibió un único voto: el de Chuck Norris. Evidentemente
salió elegido.
Cuando sube a un ascensor, Chuck Norris no
necesita pulsar ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso quiere
ir Chuck Norris.
Chuck Norris no usa granadas. Le basta con
toser.
En el momento de ser ejecutados, a los
condenados a muerte se les ofrece la alternativa de actuar como contrincantes
de Chuck Norris en algún capítulo de "Walker, ranger de Texas". Hasta
ahora todos han escogido la silla eléctrica.
Chuck Norris ganó una carrera de fórmula uno...
empujando el coche.
Las habitantes de Extremo Oriente no siempre han
tenido rasgos achinados. Sucedió que hace años Chuck Norris viajó al este para
practicar una ancestral técnica de combate basada en matar al contrincante a base
de pellizcos en los ojos. Cuando quisieron expulsarle de Asia por comerse dos
años de la cosecha continental de arroz en una tarde, Chuck Norris decidió
entrenar la técnica recién aprendida con todos los asiáticos. Se detuvo al
llegar a India... porque le dieron más arroz.
Si no conoces a tu padre biológico,
probablemente sea Chuck Norris.
La única mano que gana a una escalera de color
es la de Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris sonríe, un hombre moribundo
salva su vida. Esto conlleva un curioso equilibrio, pues Chuck Norris sólo
sonríe después de matar a alguien.
Para Chuck Norris, expresiones como "disco
duro", "día duro" o "cara dura" carecen de sentido.
Todo es blando como el talco después de unos puñetazos. Nada es lo
suficientemente duro para Chuck Norris, excepto Chuck Norris.
Chuck Norris es capaz de ganar al ajedrez
jugando con negras... sólo con el rey.
En realidad, el Coyote no perseguía al
Correcaminos. Chuck Norris les perseguía a ambos.
Coherentemente, Chuck Norris nunca ha ganado un
premio de la Academia de Cine al mejor actor. Chuck Norris no actúa.
En un gesto de humanidad, Chuck Norris hizo una
donación de seis mil cadáveres al Instituto de Medicina Americano.
Chuck Norris sabe dónde está Carmen Sandiego en
todo momento.
Puedes intentar huir de Chuck Norris, pero sólo
conseguirás morir cansado.
En una ocasión, Chuck Norris envió un correo
electrónico y se dio cuenta de que había olvidado firmarlo. Agarró el cable de
conexión y sacó el mensaje a golpes, tras lo cual le añadió la firma y lo envió
a su destino propinándole una patada giratoria. Jamás ningún otro mensaje ha
viajado más rápido, dentro o fuera de la red.
Chuck Norris no tiene que escoger entre el lado
luminoso y el lado oscuro de la Fuerza. Él ES la Fuerza.
La eterna juventud de Chuck Norris se debe a que
la vejez nunca ha reunido el valor suficiente para alcanzarle. Nada alcanza a
Chuck Norris sin permiso de Chuck Norris.
Si ves a Chuck Norris disparándose a la cabeza
con un Magnum 44 no te alarmes, simplemente está sacándose la cera de los
oídos. Nunca lo dudes, Chuck Norris sólo suicida a los demás.
Chuck Norris fue escogido para el papel estelar
de cura en la película "El exorcista", pero fue sustituido porque
tras el rodaje la película duraba apenas treinta segundos. Costó un mes y medio
convencer al Diablo de que saliera del armario de su camerino.
Cuando se enteró de que David Copperfield
planeaba embarazar a una mujer sin tocarla, Chuck Norris se rió de lo lindo.
Embarazó a David Copperfield, aceleró la gestación ocho meses y medio y le hizo
la cesárea con un tenedor oxidado.
Chuck Norris va al baño una vez al mes, tanto si
lo necesita como si no.
Chuck Norris no necesita un mando a distancia
para su televisor. Simplemente clava su mirada en él y el televisor cambia los
canales solo.
La Convención de Ginebra prohíbe el uso de Chuck
Norris como arma de destrucción masiva.
Chuck Norris es un maestro del debate, porque
nadie puede rebatir el impacto de una patada giratoria en la cara.
Dicen que un rayo nunca golpea dos veces el
mismo lugar. Tampoco Chuck Norris. Ni falta que le hace.
Chuck Norris no toma prisioneros... pero sí a
sus mujeres.
Chuck Norris es la única persona que ha ganado
una medalla olímpica de natación sin mojarse siquiera.
Hace tiempo Chuck Norris sufrió un ataque de
corazón. El corazón perdió, por supuesto.
Al entrar en una discoteca, Chuck Norris se
convierte en el centro de la pista de baile al instante. Un instante es el
tiempo que tarda Chuck Norris en incrustar en las paredes a toda la gente que
llena el local a base de patadas giratorias.
Chuck Norris no deja mensajes. Chuck Norris deja
advertencias.
A Chuck Norris le encanta mimar a los bebés,
siempre que se entienda que mimar es patear un cuerpo hasta convertirlo en
pulpa.
Si no escapas de Chuck Norris, puede darse una
de estas dos circunstancias:
1.- No escapas porque no tienes piernas.
2.- En breves instantes no las tendrás.
Chuck Norris no levanta la tapa al orinar. La
tapa se levanta sola al entrar él en el cuarto de baño. De hecho generalmente
la tapa sale corriendo.
Como buen vaquero, Chuck Norris es capaz de
ordeñar una vaca sólo mirándola a los ojos. Del mismo modo es capaz de extraer
del animal whisky, galletas saladas en forma de niño y televisores de 27
pulgadas. No preguntéis cómo, simplemente puede hacerlo.
Una tarde, Chuck Norris se sentó pensativo en el
muelle de New Jersey y se puso a arrojar piedrecitas al mar. A consecuencia de
ello, trece personas murieron accidentalmente en Irlanda, dos en Inglaterra y
siete en Francia. En Portugal se declaró el estado de emergencia y el ejército
salió a las playas a recoger los cadáveres.
Para Chuck Norris un bar es un local lleno de
cadáveres. "Donde hay bebida, hay pelea", se limita a decir.
Chuck Norris es capaz de propinar sendas patadas
giratorias con las dos piernas... a la vez.
Chuck Norris considera que sólo Chuck Norris
queda elegante con una capa sobre los hombros. Es por ello que tantos actores
han encarnado a Batman y Supermán antes de desaparecer en circunstancias
misteriosas.
Chuck Norris siempre te concederá un deseo... si
tu deseo es morir.
Si casi todo sabe a pollo es porque se trata de
una de las comidas favoritas de Chuck Norris. Los científicos se plantean que
si una noche despierta hambriento devorará el planeta entero, y lo prevén como
la causa más posible de una futura extinción de la Humanidad, por delante del
calentamiento global y la caída de un meteoro.
Chuck Norris lleva una tarjeta en su cartera emitida
por el Consejo de Seguridad de la ONU, absolviéndole de cualquier cargo de
asesinato o intento de asesinato debido a sus técnicas sexuales.
Chuck Norris no tiene un sexto sentido. Hace
tiempo que pasó directamente al séptimo (y probablemente al octavo).
Cualquiera puede afirmar que Chuck Norris es el
hombre de sus sueños. Pero es Chuck Norris quien decide en los sueños de quién
aparece.
El whisky gana en contenido alcohólico tras
pasar por el cuerpo de Chuck Norris.
Chuck Norris es capaz de darle una patada
voladora a la lámpara de su dormitorio y acostarse antes de que la luz
desaparezca.
Chuck Norris creó la atmósfera con el único
propósito de poder propulsar fuera de ella a la gente con sus patadas
giratorias.
La única manera de sobrevivir a un ataque
nuclear es ser Chuck Norris.
Un estudio de cine tuvo la idea de utilizar a
Chuck Norris como doblador de reactores de avión al oírle aliviar sus
necesidades en un retrete. Lamentablemente, la sede de dichos estudios se vio
reducida (literalmente) a un montón de mierda y la idea cayó en el olvido.
Si alguna vez has vencido a Chuck Norris en un
juego, evidentemente no comprendiste las reglas.
Freddy Krueger tiene pesadillas con Chuck
Norris.
Chuck Norris no mata el tiempo, le da patadas
giratorias.
Chuck Norris puede hablar en Braille.
A Chuck Norris le encantan los cachorros.
Especialmente en fricandó, con salsa de napalm y una cobertura de pepinillos,
ajo y chile picante. Su menú incluye cachorros (preferentemente humanos) al
menos una vez por semana. Suele acompañarlos con unas tapitas de martillos
salados y un vermut a base de de gasolina.
Chuck Norris es a menudo comparado con un
tsunami: si lo ves venir, ya es demasiado tarde.
El Mar Rojo era una cuenca yerma y seca antes de
que Chuck Norris escupiera allí un generoso trago de vino francés por
considerar que era una bebida afeminada. Poco después vomitó el resto. El
resultado fue recogido en grandes silos y hoy se vende con la marca Jack
Daniels.
Chuck Norris no mata dos pájaros de un tiro.
Chuck Norris aniquila especies enteras.
Chuck Norris no ha utilizado un signo de
interrogación en su vida. Siempre afirma que preguntar es síntoma de debilidad
y que sus métodos de interrogación son mucho mejores.
La industria médica tiene secretamente a Chuck
Norris como patrón protector, por estimular el negocio en los hospitales del
mundo entero.
Los extraterrestres existen, pero esperan a que
Chuck Norris muera antes de atacar.
En una ocasión Chuck Norris visitó las Islas
Vírgenes, hoy conocidas simplemente como las Islas.
Un día, tras tropezar con el borde de una acera,
Chuck Norris mató a toda la población de Cincinatti. Al ser preguntado acerca
del motivo dijo "Chuck Norris no tropieza con Cincinatti, es Cincinatti lo
que tropieza con Chuck Norris". Luego desmembró a quien le había
preguntado con un rápido movimiento de uña.
Chuck Norris no sabe dónde vives, pero sabe
dónde morirás.
La comunidad de parapsicólogos ha documentado
que Chuck Norris es el único humano que ha apalizado a un fantasma.
Sólo para dejar claro que no es un gran amante
de la naturaleza, en una ocasión Chuck Norris mató una nube.
Cuando Chuck Norris aplaude no usa sus manos. En
lugar de eso coge a las dos personas más cercanas y las estrella una contra
otra repetidamente.
Chuck Norris sólo utiliza las salidas de
emergencia, porque cuando eres Chuck Norris TODO es una emergencia.
Una clínica de adopción propuso a Chuck Norris
adoptar un hijo. Le ofrecieron elegir entre Steven Seagal, Jean Claude Van
Damme, Mr.T y Bud Spencer. Chuck Norris se comió a los cuatro candidatos y
derribó la clínica con una estruendosa ventosidad anal, al tiempo que decía
"Sólo Chuck Norris puede suceder a Chuck Norris". Luego se fumó a un
tipo que pasaba por allí encendiéndole el pelo a base de chocar su cabeza
contra las ruinas de la clínica.
Chuck Norris jamás mojó su cama cuando era niño.
Su cama se mojaba sola de miedo.
Chuck Norris es capaz de dibujar un mapa
completo del metro de Londres meando en la nieve.
Chuck Norris creó todos los efectos de sonido de
la película "La Guerra de las Galaxias" usando sólo las manos y los
sobacos.
Chuck Norris mató al Mar Muerto.
La primera vez que Chuck Norris te insulta en un
chat, hace daño moral. La segunda vez, daño físico.
Chuck Norris fue el cazador que mató a la madre
de Bambi. Luego vistió su cadáver como si fuera un abrigo mientras daba un
paseo por el hospital infantil local.
El espacio se expande por su inexorable esfuerzo
por escaparse de Chuck Norris.
Las brújulas no apuntan hacia el norte, apuntan
hacia Chuck Norris. Es sólo que le gusta sentarse en bañador en una silla de
playa en el Ártico y gritar "¡Las chaquetas son para nenazas!" a los
científicos de por allí.
Cada estrella fugaz que veis en el cielo es un
pobre desgraciado que intentó meterse con Chuck Norris y está reentrando en la
atmósfera tras recibir una patada giratoria.
McGyver puede hacer un avión con un palillo de
dientes, un cubo lleno de agua y tres chicles de clorofila, pero Chuck Norris
puede matarle y robárselo.
Chuck Norris no lleva reloj. Él decide qué hora
es.
En un combate entre Batman y Darth Vader, el
vencedor es Chuck Norris.
Una patada voladora de Chuck Norris es el método
preferido de ejecución en 56 países.
Chuck Norris tiene un profundo respeto por la
vida humana... a menos que se interponga en su camino.
Chuck Norris no hace "strikes" en los
bolos, tira uno y los nueve restantes se desmayan.
El triángulo de las Bermudas era un cuadrado
hasta que Chuck Norris le destrozó una esquina de una patada.
Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en
Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.
Chuck Norris sabe el final de Lost
Chuck Norris toco la cancion de dragon force en
hard, en el guitar hero 3, sin fallar una nota
Chuck Norrisvio todos los videos de youtube....
4 veces
Chuck Norris suda en el polo norte estando
desnudo
las uñas de Chuck Norris pueden rayar un
diamante
Chuck Norris puede revivir a una persona y
volverla a matar
Chuck Norris puede ver con los ojos serrados
Chuck Norris le gana a Vin diesel en una carrera
con un triciclo
Chuck Norris escupe se le llama tsunami
Chuck Norris perdio la virginidad antes q su
padre
Chuck Norris puede rebobinar un DVD
Chuck Norris nunca pierde en el buscaminas
a Chuck Norris nunca se le lagea el windows
vista
cuando Chuck Norris mira el orizonte puede ver
su propia nuca
Chuck Norris escapo de pricion break por la
puerta principal
Chuck Norris puede mezclar el agua y el aceite
con la mirada
Chuck Norris sabe como se llaman los papas de
Timmy Turner
Chuck Norris ha visto la parte superior de los
padres de la vaca y el pollito
Chuck Norris puede respirar bajo el agua, y bajo
el fuego
Chuck Norris no envejece.. no le ve la utilidad
Chuck Norris no lo concidera sexo si la mujer
sobrevive
Chuck Norris guarda sus MP3S en vinilo
Chuck Norris se corta las uñas de la mano
izquierda con la mano izquierda
Chuck Norris puede rascarse la mano derecha con
el codo derecho
Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y
viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck
detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de
la impresión.
Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la
comedia familiar "Padres Forzosos". Fue remplazado por Bob Saget
después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen.
Chuck Norris propinó una patada giratoria tan
fuerte a un hombre que su pie superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el
tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba sobre el Oceáno Pacífico.
Chuck Norris puede beber un galón entero de
leche en 45 segundos.
De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque
tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuck Norris.
Chuck Norris gano la Primera Guerra Mundial el
solo.
James Cameron pensó en Chuck Norris para el
papel de Terminator, pero se dió cuenta que parecería un documental y eligió a
Arnold Schwarzenegger.
Chuck norris una vez pateo a un caballo en la
barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en dia como jirafas.
Chuck Norris no escribe libros, las palabras se
juntan por miedo.
Chuck norris tiene la mejor cara de poquer de
todos los tiempos. Gano las world series de poquer de 1983, a pesar de tener
una mano compuesta por un joker, una de "Queda FREE de la carcel" del
monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4
del juego UNO.
Chuck Norris va a 1000000 km/s cuando esta
quieto.
¿Sabías que Steve Wonder veía perfectamente el
dia de antes de conocer a Chuck Norris?
Chuck Norris gana al Counter-Strike utilizando
raton y teclado inhalambricos sin pilas.
Chuck Norris a escuchado el silencio absoluto.
Chuck Norris es el unico capaz de hablar por 5 horas
seguidas sobre el valor del silencio.
El látigo de Indiana Jones esta trenzado con
pelo de la barba de Chuck
El sombrero de Chuck esta hecho con piel de los
cojones del increible Hulk que el mismo arranco.
Chuck Norris destrozó las Torres Gemelas con la
mirada. Ahora va a por el Empire State.
Cuentan que Chuck Norris fue a Pressing Catch,
ni siquiera Undertaker, El Gran Kali y Batista pudieron derrotarle juntos.
El reloj Chuck Norris puede calcular la hora en
otros planetas.
Chuck Norris puede obtener energía eléctrica
pura, uniendo dos pelos de su barba a un microelectrodo.
Chuck Norris descubrió 1 millón de planetas
habitables a más de 20 millones de años luz de aqui lo hizo a ojo y de dia.
Chuck Norris no necesita cortinas. Nadie se atreve
a mirar por las ventanas de su casa.
Chuck Norris puede ganarte al Pro, jugando con
NBA live.
Chuck Norris es la única persona que puede ganar
al ajedrez en el primer turno, sólo con un peón.
Chuck Norris puede dejar embarazadas a 1000
mujeres infértiles en un minuto usando condón.
El Viagra es semen de Chuck Norris solidificado.
Una vez Chuck Norris hizo una piedra tan grande
que ni él podía moverla. Y la movió.
La Estrella de la Muerte era en realidad un
cojón de Chuck Norris.
Chuck Norris sabe la ultima cifra de Pi
Chuck Norris cabalgó el caballo de Troya.
Chuck Norris puede ganarle una final de torneo
de billar a Jeanette Lee por msn.
Los científicos no erradicaron la Viruela... fue
Chuck Norris que miró feo al Virus.
La cuenta de hotmail de Chuck Norris tiene
5000000000000TB de memoria de almacenamiento.
Había un 2º Disneylandia en EEUU, después de la
visita de Chuck Norris se le conoce como Silent Hill
Chuck Norris lucho la guerra del golfo el solo,
en ambos bandos y ganó.
El Cañón del Colorado es producto de un arranque
de tos de Chuck Norris.
Chuck Norris ha sido la unica persona que ha
contado hasta el infinito... comenzando por el final!.....con todos los
decimales!!......DOS VECES!!!!
Chuck Norris instaló el Windows XP en un ZX
Spectrum cuando Bill Gates aún no había nacido.
Chuck Norris es la única persona que se ha
terminado el Tetris.
Godzilla es un homenaje de su primera visita a
Tokio
La kriptonita a la que tanto teme Superman es
tan solo un moco de Chuck Norris solidificado.
