CHISTES MALOS

 

1. ¿Por qué el César llevaba sandalias? .....Porque era Julio

 

2. ¿En qué se parece una calculadora a una toalla? ...........En que con la calculadora se calcula, y la toalla se calculo

 

3. - Doctor me siento mal
- Pues siéntese bien

 

4. - doctor me duele aquí
- Pues póngase allí
- Doctor, me sigue doliendo
- Doliendo, no le sigas

 

5. ¿Cómo se dice "Ninfómana" en Euskera?
- Elhigomechorrea

 

6. -Manolo, llevas la boca abierta
-Ya lo sé, la he abierto yo

 

7. -¿Qué es un tomate con capa?
-Supertomate
-¿Y un plátano con capa?
-Superplátano!
-No, un plátano disfrazado de Supertomate

 

8. -El otro día hice el amor con una americana
-Y qué tal?
-Mucho calor, me la tuve que quitar enseguida

 

9. -Doctor, doctor, ouscúlteme!
-Corra, corra, debajo de la mesa!

 

10. -Mamá, ¿Porqué papá es negro, tú eres blanca, y yo soy chino?
-Mira hijo, con lo que pasó en aquella orgía, lo que me extraña es que no ladres

 

11. En un puticlub:
- ¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
- Depende del tiempo
-Vale, digamos que llueve

 

12. Dos tomates en la nevera:
-Uy, qué frío hace aquí, no?
-Ostras! Un tomate que habla!

 

13. -La tengo como el campo del Valencia
-De verde? De Grande?
-No... Que "Mestalla"

 

14. Dos por la calle:
-Anda mira, un reloj en el suelo!
-Ya, es mío, es que siempre se me adelanta

 

15. Un novio cantándole a su novia:
-"Me voy a hacer un rosariooooo, con tus dientes de marfiiiiil..."
-No! Otra ved no!

 

16. Jesús a sus discípulos:
- Y=3+x al cuadrado
- Maestro, qué dice?
- Coño, pues una parábola

 

17. Va una canica y vuelca

 

18. Va un caracol y derrapa

 

19. Van 2 y se cae el del medio

 

20. -Chutad a gol!
-Y Gol murió de sobredosis

 

21. ¿Qué le dice un perro a otro?
-Guau...

 

22. Era un chiste tan malo, que le pegaba a los demás chistes

 

23. ¿cuál es el único animal que sabe leer?
-El León

 

24. ¿Dónde cuelga Supermán la capa?
-En Superchero

 

25. Va un barco de vela... y va y se apaga....

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Le dice una profesora a los alumnos:

-Aver tenéis que hacer con gestos las comunidades o provincias de España, por ejemplo Antonio, tú.

Sale Antonio a la pizarra, dibuja la torre de un castillo y revienta un boli. Entonces dice la profesora:

-Pero aver Antonio esto qué es?

-Castilla La Mancha.

-Aaah muy bien, muy bien. Aver Pepe sal tú a la pizarra.

Sale Pepe coge la tiza y dibuja la torre de un castillo y se pone a gruñir. Y dice la profesora:

-Que es ?

-Castilla y León.

-Muy bien hijo

A continuación llama la profesora a otro alumno.

-Sara sal tú ahora.

Sale Sara.se queda mirando a la profesora, se pone en lo alto del pupitre, se levanta la falda, se baja las braguitas y empieza Sarita a tocarse:

-Aaahh aahhh aaaha seeeh Uooh aaaaah

Y dice la profesora:

-Sara basta ya! Pero que es eso !!!!

-Señorita es Saragoza.

-Sara a que te corto las manos!!!!!!

-Entonces Saramanca

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La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

Pepito, ¿cuál es el problema?

Seño, es que yo soy demasiado listo para estar en primero.

Mi hermana está en tercero y yo soy más listo que ella.

¡Yo quiero ir a tercero también!

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.

Mientras Pepito espera en la antesala, la profesora le explica
la situación al director..

El director promete a la profesora hacerle un test al niño, que seguro no conseguirá
responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al niño y le hacen la propuesta del test
que él acepta.

Inicia entonces las preguntas el Director:

A ver Pepito,
¿Cuánto son 3 por 3?
"9“

¿Y cuánto son 6 veces 6?
"36"

El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de
tercero debe conocer.

Y Pepito…
no comete ni un solo error.

Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:

Creo que tendremos que pasarlo a tercero.

La profesora no muy segura, pregunta:

¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?

El director y Pepito asienten.

Comienza entonces la profesora:

¿Qué tiene la vaca cuatro y yo sólo dos?

Las piernas,

responde Pepito sin dudar...

¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?

El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...

Los bolsillos, responde el niño.

¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?

Estupefacto, el director contiene la respiración...

La letra "E", responde el alumno.

¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más rizado?

El director hace una mueca de asombro.

En África, responde Pepito sin pensarlo ni un instante.

¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?

Al director se le cruzan los ojos..

El esmalte de uñas, contesta Pepito.

¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?

El Director no lo puede creer...

Las rodillas, responde Pepito al instante.

¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?

El director mas rojo que una amapola…

La cama.

¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?

El director empieza a sudar frío...

El codo, seño.

¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para
que lo disfrutaran?

El director se tapa la cara...

Un CD.

El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice
a la profesora...

Mire, póngame al hijo de puta este en sexto...

¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!

jajajaja

Verdad q tu también deberías ir a primero!!!!!

MAL PENSADO!!!!!!!!!!!!!!!!!

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estaban bob marley, maradona y nacho vidal y les propusieron una prueba que consistía en que los encerrarían en una habitación durante 1 año con sus mayores tentaciones. Si aguantan se les concedería su mayor deseo.los 3 aceptan y a maradona lo encierran con ginebra whisky y todo tipo de alcohol además de algunas rayas. a nacho vidal con 1000 putas wenisimas y a bob marley con un porro como un coche y 2000 cachimbas aliñadas .al cabo de un año abren y se encuentran a maradona con gafas de sol to ciego vomitando y con to la resaca. Abren la de nacho vidal y se encuentran a todas las putas con hijos y to las paredes corridas. y entran en la de bob marley y lo ven traumatizado en una esquina llorando pero sin aver tocado ni el porro ni las cachimbas y le dicen: as superado la prueba aora te daremos tu deseo . ¿que quieres? y dice llorando

¡¡¡¡¡un puto mecheroooooooo¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

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Un conejito está corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se está haciendo un porro.

A lo que el conejito se para y le dice a la jirafa:
- Amiga Jirafa, no te fumes ese porro. Mejor te vienes a correr conmigo, ya verás qué sano es!!

La jirafa se lo piensa un momento, decide tirar el porro y seguir al conejito.
Ambos están corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de esnifarse una raya de coca.

El conejito se acerca al elefante y le dice:
- Amigo Elefante, deja de esnifar coca y vente a correr con nosotros, verás qué bien!!

El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya de coca y decide seguirlos.
Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que está a punto de inyectarse una dosis de heroína.

A lo que el conejito le dice:
- Amigo León, ¿cómo haces eso, tú, el rey de la selva? Deja el pico y ven a correr con nosotros, ya verás lo bueno que es!!

De repente, el león se acerca al conejo y le pega una HOSTIA MONUMENTAL.

Los otros animales, escandalizados, preguntan al león:
- ¿Por qué has hecho eso? El conejito sólo quiere ayudarnos!!

A lo que el león responde:
- Puto conejo de mierda... cada vez que se come un tripi nos hace correr como gilipollas!!