chistacos de curas XD

 

1

Entra la pecosa a la iglesia y se va a confesar:
- Cura: ¿Pecas hija?
- Pecosa: ¡Hasta en el culo, padre, hasta en el culo!
 

2

En el confesionario:
- Padre, me acuso de que cada vez que veo a un hombre me tiemblan las piernas.
- Pero, ¿cuantos años tienes, hermana?
- 84.
- ¡Ah! Entonces no te preocupes, que eso es reuma.
 

3

-¿Por qué el Papa es el trabajador más feliz del mundo?...
- Porque todas las mañanas lo primero que hace es ver a su jefe crucificado.
 

4

-¿Por qué los judíos se circuncidan?
- Porque las judías piden un 10% de descuento en todo.
 

5

¿Por qué al papa-móvil le dicen la licuadora?
Por que por un lado entra el papa y por el otro sale el sumo pontífice.
 

6

Iba Jesús caminando por el monte con un montón de discípulos cuando en un momento, se da vuelta y dice:
- Andrés bésame los pies, Teresa bésame la cabeza, Santiago bésame la mano... Montoya, ¿por qué huyes?
 

7

Va pasando la primavera y aún no ha caído una sola gota. El cura del pueblo tiene la feliz ocurrencia de convocar a todos a una rogativa para pedir la lluvia. Están todos reunidos en el templo y el cura, compungido, no puede por menos que lamentarse:
-¡Ah, hombres de poca fe! Estamos reunidos para rogar que llueva y ninguno de vosotros ha traído el paraguas.
 

8

Esta Jesucristo dando un sermón a sus discípulos y dice:
-Quien esté libre de pecado que tire la primera piedra.
De esto sale una mujer entre el público y le tira una piedra a la cabeza a Jesús, a lo que él responde:
-¡Jopé mamá!, ¡que siempre me tienes que estar estropeando los sermones!
 

9

Invitaron al párroco de un pueblo, -que era muy gordo-, a una gran sardinada. Con tanto vino y tantas sardinas, le entraron ganas de mear. Al levantarse para ir al servicio, se le cayó una sardina en la bragueta. Cuando fue a sacar la "pilila" para mear, se equivocó y sacó la sardina, exclamando:
- Cielos, después de más de medio siglo, no solo consigo verme la "pilila", sino que además la veo los ojos.
 

10

 Están follando un cura y una monja gallega:
-¡Ay Manoliño, qué deleite!.
-¿Te gusta, no?
-No, que qué DE LEITE me estás echando.
 

11

Un tío que entra en la iglesia a confesarse y le dice al cura:
-Padre me confieso......
El cura le interrumpe:
-¡No! No me llame padre, llámeme monseñor.
-Perdone monseñor, me confieso que soy mariquita.
-¡Aaah! Entonces puedes llamarme Montse.
 

12

 Un señor llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
-Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
-Que pecado has cometido hijo?
-Ayer, en la playa, le he tocado la teta a mi novia.
-Y dime hijo, ¿se la tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
-Por encima. Sos un boludo, la penitencia era la misma
 

13

Un hombre fue a confesarse y le dice al cura:
-Padre me arrepiento porque soy poeta.
-Ser poeta no es un pecado, es un Don Divino.
-Pues para abrir bocado, cógeme el pepino.
 

14

Esta Jesucristo crucificado en lo alto del monte, cuando grita:
-Hijos de puta, cabrones. ¡Crucificarme a mí!. So gilipollas, que voy a resucitar y os voy a matar uno por uno, comepollas...
En esto que salta un discípulo:
-Jesús, que llega la COPE.
-Hermanos, caéis en el pecado, pero yo os perdono.....
 

15

El cura en el sermón del domingo:
-Hijos míos, tengo que deciros que me siento muy avergonzado. Me han llegado unas estadísticas, y resulta que somos el segundo pueblo más blasfemo de España, ¡¡Y me cago en Dios, teníamos que ser los primeros!!
 

16

¿Por qué el Papa siempre es hombre?.
-Porque así decimos: "Su Santidad el Papa"; en cambio, si fuera mujer diríamos: "Su Santidad La Mama".
 

17

Un misionero está en plena selva y se encuentra de repente con un león que estaba casi muerto de hambre. El misionero se asusta y se pone de rodillas, empezando a rezar dice:
-¡Padre, infunde a este pobre león sentimientos cristianos!.
Y de buenas a primeras el león se pone de rodillas, diciendo:
-¡Padre, bendice éstos alimentos que voy a recibir ...!
 

18

Después de misa, tres jóvenes miembros de la congregación se reúnen a la salida y empiezan a presentarse entre ellos:
-Me llamo Pablo, pero no soy apóstol.
-Me llamo Pedro, pero no soy santo.
-Bueno, mi nombre es María, y no sé qué decir...
 

19

Una mujer va a bautizar a su hijo, cuando le pregunta el cura:
-¿Cómo se va a llamar su hijo?.
-Simeón.
-Pues si le quitas la SI, se queda en meón.
-Pues si a usted se le quita la SA, se queda en CERDOTE.
 

20

En un convento:
-Sor María, por favor deje de andar en bicicleta y venga con nosotras a rezar el rosario.
-¡Sor María, por favor deje la bicicleta!.
-¡¡Sor María, deje la bicicleta!!.
-¡¡¡Sor María, o deja la bicicleta o le pongo el sillín!!!.

21

Caminaba una monja por la calle, de noche, cuando se le aparece un borracho. En esto que el borracho se echa encima de ella, la empieza a meter de ostias, le rompe una botella en la cabeza y la tira al suelo. Después de esta paliza, se va el borracho saltando y gritando:
-¡He derrotado a BATMAN!.¡He derrotado a BATMAN!.
 

22

En el confesionario:
-Padre, el otro día hice el amor con mi novia en el hueco detrás del confesionario de enfrente, entre las columnas, que no se ve mucho, ¿eso es pecado?.
-Pecado no sé, ¡pero el sitio es cojonudo!.
 

23

Entran dos locos en un convento, capturan a todas las monjas y dicen:
-¡Os vamos a violar a todaaaas!.
Dice una monja:
-No, a la Madre Superiora no, por favor.
Y dice la Madre Superiora:
-¡Ha dicho que a todas y será A TODAS!
 

24

Va un crío a confesarse y dice:
-Padre, quiero confesar que la otra noche estaba en el parque jugando con mi linterna y alumbré a dos personas que hacían el amor.
Y salta el cura:
-Así que tú eras el majadero de la linternita.
 

25

Estaba Cristo en la cruz y en esto que llega una paloma y le quita un clavo y dice Jesús:
-¡Ohhhh! ¡Qué buena eres! Te voy a llamar la Paloma de la Paz.
Y en esto que llega un cuervo y le quita otro clavo y le dice:
-Y ¿cómo me vas a llamar a mí?.
-¡Hijoputaaaaaaa!.
 

26

-Padre, confieso que estoy enamorada de usted. Ya sé que usted es cura y que está mal lo que siento. Padre, ¿cree usted que me salvaré?.
-Te vas a salvar, pero porque tengo una boda dentro de cinco minutos, que si no, ¡¡no te salva ni Dios!!.
 

27

-Padre, confieso que soy homosexual, ¿me salvaré?.
-Te vas a salvar, pero porque tengo un entierro a las 5, que si no...
 

28

Una chica se confiesa:
- Padre, me confieso que ayer me tiré al cura de la parroquia de al lado. ¿Eso es pecado padre?
- Claro, hija es pecado, porque tú perteneces a esta parroquia.
 

29

Esta Jesús en la cruz, cuando llega Pedro, se sube a la cruz y le quita un clavo; Jesús sacude un poco el brazo y le dice:
- Por esto entraras en el reino de los cielos.
Judas que lo oye y con mucho esfuerzo sube también a la cruz y le quita el otro clavo. Jesús le responde:
- Hijoooo de puuuutaaaaaaaaaaa.
 

30

-Era una iglesia que estaba tan lejos tan lejos, que no iba ni dios.
-Era un cura tan bruto, tan bruto que en vez de dar ostias daba patadas.
-Era una iglesia tan bruta tan bruta, que tenían al Cristo acojonao en un rincón.
-Era una iglesia tan estrecha tan estrecha, que Cristo en vez de estar crucificado estaba ahorcado.
 

31

Uno que va al confesionario:
-Padre, confieso que soy un pirómano.
El cura se levanta y sacudiéndose la sotana dice:
-¡Tú! ¡Tú! ¡Tú lo que eres es un hijoputa!.
 

32

Va uno a confesarse a la iglesia:
- Padre, Padre, confieso que me toco la pilila.
- Vamos a ver hijo, ¿cuantos años tienes?.
- 25.
- ¡Pues ya va siendo edad de que toques la polla!.
 

33

Dos monjas encargadas de hacer la compra en un convento de clausura, salen con el coche del convento y al doblar la esquina se encuentran con una pareja de la guardia civil de tráfico. Uno de ellos las hace señales de parar, mientras el otro se desbotona la bragueta, y una de las monjas dice:
-¡Vaya hombre, otra vez la prueba del alcohol!.
 

34

Un obispo le llama la atención a un cura de pueblo:
- Te dejo que te pongas jeans en vez de sotana... que te pongas camisas hawaianas... que te pongas un pendiente en la oreja izquierda.... pero que en Semana Santa pongas un cartel de 'CERRADO POR DEFUNCIÓN DEL HIJO DEL JEFE' eso sí que NO.
 

35

Definición de CURA:
Aquella persona a la que todos llaman Padre, excepto sus hijos, que le llaman tío.
 

36

Diferencia entre Jesucristo y un cuadro:
-Para colgar un cuadro basta sólo con un clavo.
 

37

-Por favor, ¿el último ejemplar de "Mundo Cristiano"?.
-Se me han acabado todos.
-¡MECAGONDIOS!.
 

38

En el avión que ha perdido los motores y cae en picado. Se levanta un cura y dice: Ya no queda nada que hacer más que rezar para que vayamos al Cielo. Pues dese prisa, ¡porque vamos en dirección contraria!
 

39

Dos curas hablando:
- Padre Damián, y con todos estos últimos cambios en la Iglesia, usted cree que llegaremos a ver a los curas casados?
- Nosotros no, pero nuestros hijos sí.
 

40

Van dos monjitas por un camino y de pronto, dos hombres saltan de los matorrales, y las empiezan a violar. Dice una:
-¡Perdónale señor que no sabe lo que hace!.
-¡Pues este sí, hermana! ¡este síííííí!.